Форум РостГМУ
Вы можете, конечно, нажать кнопку "Больше не показывать" и зайти анонимно. Можете нажать "Вход", тогда мы будем знать кто вы и радушно примем. А если мы еще не знакомы? Тогда "Регистрация" - это для вас. Представьтесь, выберите картинку и станьте полноценным членом нашего сообщества=)

P.S. Разделы "Экзамены и зачеты", "Учебные материалы", "Преподаватели" и "Кафедры" доступны только после регистрации.
Приглашаю коллег на ДокторНаРаботе!) Присоединяйтесь!

28.05.13 8:40 автор Admin

http://www.doktornarabote.ru/Registration/216212045111080155112083189226089001017077156007/

Понравился этот сайт, общение с врачами, разбор сложных случаев, опыт старших коллег …

Комментарии: 0

Число заболевших корью в Петербурге приблизилось к 100 человекам

07.02.12 16:45 автор Admin

К настоящему времени вспышка кори в Санкт-Петербурге поразила около 100 человек, сообщает РИА Новости. 2 февраля сообщалось о 73 …

Комментарии: 0

Как пили кофе великие и малые мира сего?

20.01.12 16:59 автор Admin

Говорят, что Ахматова делила людей на две категории: «кофе-кошка-Мандельштам» и «чай-собака-Пастернак». …

Комментарии: 0

Госдума приняла закон о стипендиях для интернов и ординаторов

02.10.11 11:54 автор Admin


Госдума приняла законопроект о повышении стипендий для интернов и ординаторов. Как сообщает РИА …

Комментарии: 0

В Гватемале насчитали 2,5 тысячи жертв экспериментального заражения сифилисом

03.09.11 20:17 автор Admin


Число жертв медицинского эксперимента, в ходе которого жителей Гватемалы преднамеренно заражали …

Комментарии: 0

Ростовский медуниверситет вступил в Народный фронт

24.06.11 17:54 автор Anonymous


На заседании ученого совета ростовского медицинского университета было …

Комментарии: 3

В России ввели разноцветные больничные

01.07.11 8:42 автор Admin


С 1 июля 2011 года в России вводится новая форма бланка листка нетрудоспособности, пишет "Российская газета". …

Комментарии: 0

Европейскую кишечную палочку изучат в Оболенске

26.06.11 8:16 автор Admin

Научный центр Российской санитарной службы в Оболенске получил образцы кишечной палочки, вызвавшей …

Комментарии: 0

Адрес ВК

15.05.11 20:19 автор Admin

Теперь вконтакте адрес группы http://vkontakte.ru/rostgmu Very Happy Very Happy Very Happy

Комментарии: 1

Опрос

Будете ли вы работать врачом?

 
 
 

Результаты


смешные тосты

Перейти вниз

смешные тосты

Сообщение автор Людмила в 25.12.10 18:40

за Емелю изобретателя и первого пользователя оригинального транспортного средства с паровым управлением!

=============================
Водителю

Тому, кто крепок и неробок,

Что пожелать без лишних слов?

Дороги без гвоздей и пробок,

Детей, животных и козлов;

Вечнозеленых светофоров

Сегодня, завтра и т. д.

И пусть пружинятся рессоры

И сладко спит ГИБДД!

============================

Ты юн, а значит, ты в беде:

Есть с кем, есть время, но вот где?

Ты вырастаешь, и тогда

Есть с кем и где, но вот когда?

Проходит время, и затем

Есть все-все-все, но только чем?


===============================
Так выпьем, раз уж налилось,

За то, чтоб все у нас сошлось!
=============================

За экологию!

===========================================
За Карлсона разработчика первого экологически чистого двигателя (на варенье)!

======================================
За служение людям!
==============================

Один маленький, но удивительно гордый рулон туалетной бумаги был очень недоволен своей работой. Но его наставник рулон обоев сказал ему: "Чудак! Что тебе не нравится? Работа в помещении. Работа с людьми, динамичная, контактная. Красивые девушки перед тобой тут же раздеваются. Что же тебе еще надо?!" Так выпьем же за то, чтобы служить людям, раздаривая себя без остатка!

==============================================
Когда тебе чуть-чуть за двадцать

Ужасно хочется влюбляться.

Когда тебе чуть-чуть за тридцать

Ужасно хочется напиться.

Когда тебе уже за сорок

Важней пилюли от запора.

Давайте ж с вами выпьем, братцы,

За то, чтоб вечно было двадцать!
=====================================



Встречаются два приятеля.

- Здорово! Откель валишь? - спрашивает один. - Что с тобой? И фингал под глазом, и сам не в себе?

- Да... - отвечает другой. - Понимаешь, три "э" виноваты. Прихожу домой с работы на час раньше, чем обычно, звоню... Жена дверь не открывает. Ну, думаю, с кем-то водку пьет. Поднажал, влетел... и усекаю три эффекта: водка выпита, жена в штаны наложила, а любовник, пуп моржовый, мне в морду дал.

Выпьем же за пунктуальность!

======================================================
Среди цветов поставил я

Кувшин в тени ночной

И одиноко пью вино,

И друга нет со мной.

Но в собутыльники луну

Позвал я в добрый час.

И тень свою я пригласил,

И трое стало нас...

Выпьем за изобретателя "на троих"!
========================================

Для пьянки есть такие поводы:

Поминки, праздник, встречи, проводы,

Крестины, свадьба и развод,

Мороз, охота, Новый год,

Выздоровленье, новоселье,

Печаль, раскаянье, веселье,

Успех, награда, новый чин,

И просто пьянство - без причин!



===========================================================
Древнегреческий философ Аристотель говорил: "Когда человек думает о чем-нибудь прошедшем, он опускает глаза в землю. Но когда он думает о будущем, то поднимает их к небу". Давайте поднимем бокалы к небу и подумаем: а на том свете преподнесут ли вам вино? Кстати, ответ на этот вопрос дал в свое время Омар Хайям:

Спросил у чаши я, прильнув устами к ней:

"Куда ведет меня чреда ночей и дней?"

Не отрывая уст, ответила мне чаша:

"Ах, больше в этот мир ты не вернешься, ой!"

Так выпьем за то, чтобы никогда не оставлять на завтра то, что можно выпить сегодня.
=========================================================

Вы в бане общественной нашей бывали?

Так в ней у клиента одежду украли...

Осталась лишь кепка. Он "грех" свой прикрыл,

И к дому, сердечный, тихонько "поплыл"

Навстречу, нос к носу, девица-краса,

Игриво хохочет и строит глаза:

- Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх!

Поднял он руки - закончился смех.

За то предлагаю бокалы поднять,

Что кепку его продолжало держать!


=========================================================

Отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба налетел орел, схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: "А почему бы и мне не поступить, как орел? Да и что ягненок, унесу-ка я целого барана". Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Но дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть.

- Муха тоже однажды хотела перекатить камень, - сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку. Так птичка, пожелавшая сравняться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой. Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!


====================================================

Застолье - это некий ритуал, где глаголы действия - налить, выпить, закусить - регулярно сменяются глаголами речи. Я обращаюсь к глаголам речи и предлагаю тост.

За то, чтобы наша синяя птица пониже летала и нам в руки нет-нет и попадала!

==========================================================
Рюмочки и вилочки,

Выпьем для разминочки.

Чтобы сердце облегчить,

Надо стопочку налить.

За компанию не пить -

Значит, Бога прогневить.


==============================================

Все знают басню "Лебедь, рак и щука"? Тянули, тянули, тянули в разные стороны, ничего не вытянули - хреновая компания была!

Выпьем за нашу очень даже не хреновую компанию!
=================================

Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.

Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:

- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.

Выпьем же за нашу безошибочную работу.

================================
Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:

- А что вы умеете делать?

- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!

- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка. - Стол столу рознь.

- А любого! Мне без разницы.

Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:

- Покажите ваше искусство!

Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.

Ему говорят:

- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!

- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!

Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.
avatar
Людмила
Активист
Активист

Сообщения : 32
Дата регистрации : 2010-03-24
Возраст : 30
Откуда : РостГМУ

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения