Приглашаю коллег на ДокторНаРаботе!) Присоединяйтесь!
28.05.13 8:40 автор Admin
http://www.doktornarabote.ru/Registration/216212045111080155112083189226089001017077156007/
Понравился этот сайт, общение с врачами, разбор сложных случаев, опыт старших коллег …
Понравился этот сайт, общение с врачами, разбор сложных случаев, опыт старших коллег …
Комментарии: 0
Число заболевших корью в Петербурге приблизилось к 100 человекам
07.02.12 16:45 автор Admin
К настоящему времени вспышка кори в Санкт-Петербурге поразила около 100 человек, сообщает РИА Новости. 2 февраля сообщалось о 73 …
Комментарии: 0
Как пили кофе великие и малые мира сего?
20.01.12 16:59 автор Admin
Говорят, что Ахматова делила людей на две категории: «кофе-кошка-Мандельштам» и «чай-собака-Пастернак». …
Комментарии: 0
Госдума приняла закон о стипендиях для интернов и ординаторов
02.10.11 11:54 автор Admin
Комментарии: 0
В Гватемале насчитали 2,5 тысячи жертв экспериментального заражения сифилисом
03.09.11 20:17 автор Admin
Комментарии: 0
В России ввели разноцветные больничные
01.07.11 8:42 автор Admin
С 1 июля 2011 года в России вводится новая форма бланка листка нетрудоспособности, пишет "Российская газета". …
Комментарии: 0
Европейскую кишечную палочку изучат в Оболенске
26.06.11 8:16 автор Admin
Научный центр Российской санитарной службы в Оболенске получил образцы кишечной палочки, вызвавшей …
Комментарии: 0
Последние темы
» ПЕРЕПОСТУПЛЕНИЕавтор ЕЛЕНАМИЛАШКА 25.03.14 7:01
» Полезные ссылки
автор Петр Петровч 07.10.13 21:36
» Какой врач получится из вас?
автор peshka_V 01.08.13 20:23
» Приглашаю коллег на ДокторНаРаботе!) Присоединяйтесь!
автор Admin 28.05.13 8:40
» ДокторНаРаботе!
автор Admin 28.05.13 8:39
» Расписание занятий
автор ВИШЕНКА 14.03.13 18:41
» Характеристика кафедры!
автор Светлуха 29.01.13 16:54
» Шпоргалки
автор енот222 28.01.13 12:41
» Для 3 и 4 курсов-СОВЕРШЕННО СекРЕТНО!
автор енот222 07.01.13 20:45
Анекдоты
Участников: 3
Форум РостГМУ :: Развлечения :: Юмор
Страница 1 из 1
Анекдоты
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Ars17- Старожил
- Сообщения : 110
Дата регистрации : 2010-03-04
Возраст : 34
Re: Анекдоты
Куда идешь?
-Иду к врачу!
А что несешь?
-Свою мочу.
А ты куда идешь,чудак?
-И я к врачу,несу коньяк.
Себя вопросом озадачь:
Кому скорей поможет врач???
-Иду к врачу!
А что несешь?
-Свою мочу.
А ты куда идешь,чудак?
-И я к врачу,несу коньяк.
Себя вопросом озадачь:
Кому скорей поможет врач???
не_исправимая- Активист
- Сообщения : 56
Дата регистрации : 2010-12-04
Откуда : Ростов-на-Дону
Re: Анекдоты
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
Кто сказал что основатели Apple Macintosh не Украинцы?
Если не съем - то понадкусываю!
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
HЕДЕЙСТВИТЕЛЬHЫМИ!"
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе
- Я тоже, но это меня будит.
- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Брежнев.
Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...
Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым
стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут
его тормозит доблестный гаец.
Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!
На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
Кто сказал что основатели Apple Macintosh не Украинцы?
Если не съем - то понадкусываю!
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
HЕДЕЙСТВИТЕЛЬHЫМИ!"
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе
- Я тоже, но это меня будит.
- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Брежнев.
Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру
типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...
Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым
стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут
его тормозит доблестный гаец.
Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон!
На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!
Людмила- Активист
- Сообщения : 32
Дата регистрации : 2010-03-24
Возраст : 36
Откуда : РостГМУ
Форум РостГМУ :: Развлечения :: Юмор
Страница 1 из 1
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|