Приглашаю коллег на ДокторНаРаботе!) Присоединяйтесь!
28.05.13 8:40 автор Admin
http://www.doktornarabote.ru/Registration/216212045111080155112083189226089001017077156007/
Понравился этот сайт, общение с врачами, разбор сложных случаев, опыт старших коллег …
Понравился этот сайт, общение с врачами, разбор сложных случаев, опыт старших коллег …
Комментарии: 0
Число заболевших корью в Петербурге приблизилось к 100 человекам
07.02.12 16:45 автор Admin
К настоящему времени вспышка кори в Санкт-Петербурге поразила около 100 человек, сообщает РИА Новости. 2 февраля сообщалось о 73 …
Комментарии: 0
Как пили кофе великие и малые мира сего?
20.01.12 16:59 автор Admin
Говорят, что Ахматова делила людей на две категории: «кофе-кошка-Мандельштам» и «чай-собака-Пастернак». …
Комментарии: 0
Госдума приняла закон о стипендиях для интернов и ординаторов
02.10.11 11:54 автор Admin
Комментарии: 0
В Гватемале насчитали 2,5 тысячи жертв экспериментального заражения сифилисом
03.09.11 20:17 автор Admin
Комментарии: 0
В России ввели разноцветные больничные
01.07.11 8:42 автор Admin
С 1 июля 2011 года в России вводится новая форма бланка листка нетрудоспособности, пишет "Российская газета". …
Комментарии: 0
Европейскую кишечную палочку изучат в Оболенске
26.06.11 8:16 автор Admin
Научный центр Российской санитарной службы в Оболенске получил образцы кишечной палочки, вызвавшей …
Комментарии: 0
Последние темы
» ПЕРЕПОСТУПЛЕНИЕавтор ЕЛЕНАМИЛАШКА 25.03.14 7:01
» Полезные ссылки
автор Петр Петровч 07.10.13 21:36
» Какой врач получится из вас?
автор peshka_V 01.08.13 20:23
» Приглашаю коллег на ДокторНаРаботе!) Присоединяйтесь!
автор Admin 28.05.13 8:40
» ДокторНаРаботе!
автор Admin 28.05.13 8:39
» Расписание занятий
автор ВИШЕНКА 14.03.13 18:41
» Характеристика кафедры!
автор Светлуха 29.01.13 16:54
» Шпоргалки
автор енот222 28.01.13 12:41
» Для 3 и 4 курсов-СОВЕРШЕННО СекРЕТНО!
автор енот222 07.01.13 20:45
Классификация выпускников мед. универа.
Участников: 3
Форум РостГМУ :: Развлечения :: Юмор
Страница 1 из 1
Классификация выпускников мед. универа.
Одни уже сейчас понимают, что шесть лет назад совершили трагическую ошибку, другие поймут это через пару месяцев после выпуска. Если кто-то из вас все же решится выйти на работу по специальности, его ждет совершенно новая компания, к встрече с которой нужно быть морально готовым.
Санитарки. Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст, пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Санитарок надо любить. Они знают о вас все, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.
Сестры. Их тоже надо любить, но только, я подчеркиваю, ТОЛЬКО, как сестер. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сестры обращаются к ним на «ты», что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень хочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сестры там такие же хорошие, но зато не такие родные. И все-таки, мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми сестра- ми. Это избавит вас, во-первых, от искушения, во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобится помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И боже вас упаси делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного никогда вам этого не простят.
Врачи. Это люди, забывшие все, чему их учили в институте. И их можно понять: зачем забивать голову всякой ерундой, когда единственное, что требуется от врача - это ведение медицинской документации. Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем - возненавидят. Поэтому напрягите свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстро влиться в коллектив. Врачей разрешается любить, и любить не так, как сестер. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту. Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.
Акушер-гинеколог. У него здоровый цвет лица, крепкий сон. Все, что он вынес из института - это призыв экзаменаторов: «Тужьтесь!». Пьет только благородные напитки. В теплой мужской компании бывает невообразимо скучен, так как наотрез отказывается говорить и пить «за баб-с». Если женщина жалуется, что ее от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: «Надо было предохраняться». После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь сращение пальцев типа «пистолета Макарова». Это, однако, не мешает ему уверенно но держать ручку, вилку и стакан.
Терапевт. Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходах говорит много о чем угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Заветное желание - свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт хлоргексидин и прочую отраву. Профессиональные болезни - смотри справочник терапевта.
Хирург. Продолжительность обхода - 45 секунд. Любимое выражение: «Что с него взять, кроме аппендикса». Пьет много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орет, матерится, лезет на стенку и пьет еще больше.
Народная примета: если врач не хочет открывать бутылку зубами, значит, это стоматолог.
Зав. отделением. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.
Главврач. В переводе на русский язык - завхоз. Последний раз видел больного лет двадцать назад, и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если вы случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться - это он.
Профессор (начмед). Выглядит почти как главврач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Начмед, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить, и примерно раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша задача - не подпускать ее к больным. Если же обход неминуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с начмедовскими приказами. На вопрос начмеда «Что получает больной?» - четко с выражением расскажите схему, предложенную ей в прошлом веке. Будет счастлива и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода на мекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный врач, который ни- когда не ошибается - это патологоанатом.
Кстати, о больных. В отличие от вас, они думают, что наша медицина бесплатная и общедоступная. Если вы попытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и когда им это надоест, они сами проявят сознательность. Будьте готовы к любым неожиданностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили ее 15 лет назад, сразу соглашайтесь. Тогда больные решат, что врач, во-первых, опытный - как-никак 15 лет, а во-вторых, хороший, раз бабушка еще жива. Некоторые несознательные пациенты позволяют себе высказывания типа: «Вам за это деньги платят». Отвечайте им так: «Если, по-вашему, это деньги, то, по-моему, вы уже здоровы». Действует безотказно.
Зарплата. Это то, на что в принципе невозможно прожить, и что никогда не платят по двадцатым и пятым числам. Если до вас дошли слухи, что кто-то получил ее в срок, можете не сомневаться - это главврач, его замы и главный бухгалтер. Некоторые говорят: «Как нам платят, так мы и будем работать», и ошибаются. Если вы будете работать хорошо, вам могут предложить взятку. Взятка отличается от зарплаты тем, что ее много, за нее не надо расписываться и она не облагается налога- ми. Не лишайте возможности больного вознаградить вас за труды. В противном случае пойдет слух о вашей бескорыстности, и вам никто никогда ничего не даст. Многие поначалу не знают, как себя вести. Мой совет - спросите у дающего: «А сестрам заплатили?». Этим вы очистите свою девственную совесть и заслужите любовь сестер. И учтите: некоторым больным дать взятку труднее, чем вам - ее принять. Краснея и потея, они так и вертятся вокруг вас, пытаясь незаметно засунуть конвертик в ваш карман. Для облегчения процесса нашейте на халат дополнительные карманы в самых доступных для больного местах. А если вас смущает слово «взятка», называйте ее «премия». Это помогает.
И последнее. Что такое медицина? Медицина - это школа бизнеса. Как только человек становится хорошим врачом, он тут же бежит что-то продавать. Как же определить этот переходный момент? Вам поможег еще одна примета. Если однажды вы воскликнете: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!», - значит, вы уже состоялись как врач.
Санитарки. Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст, пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Санитарок надо любить. Они знают о вас все, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет - выносите бутылки сами.
Сестры. Их тоже надо любить, но только, я подчеркиваю, ТОЛЬКО, как сестер. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сестры обращаются к ним на «ты», что раздражает, особенно в присутствии больных. Если же вам ну очень хочется расслабиться без отрыва от производства, обратитесь в другое отделение. Сестры там такие же хорошие, но зато не такие родные. И все-таки, мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старыми сестра- ми. Это избавит вас, во-первых, от искушения, во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобится помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного. И боже вас упаси делать назначения или, хуже того, определять группу крови, не посоветовавшись с сестрой. Родные и близкие покойного никогда вам этого не простят.
Врачи. Это люди, забывшие все, чему их учили в институте. И их можно понять: зачем забивать голову всякой ерундой, когда единственное, что требуется от врача - это ведение медицинской документации. Никогда не цитируйте в их присутствии учебники, монографии и лекции. В лучшем случае вас просто не поймут, в худшем - возненавидят. Поэтому напрягите свою память и постарайтесь забыть как можно больше. Это поможет вам быстро влиться в коллектив. Врачей разрешается любить, и любить не так, как сестер. Особенно, если врач относится к противоположному полу и не относится к противоположному возрасту. Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.
Акушер-гинеколог. У него здоровый цвет лица, крепкий сон. Все, что он вынес из института - это призыв экзаменаторов: «Тужьтесь!». Пьет только благородные напитки. В теплой мужской компании бывает невообразимо скучен, так как наотрез отказывается говорить и пить «за баб-с». Если женщина жалуется, что ее от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: «Надо было предохраняться». После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь сращение пальцев типа «пистолета Макарова». Это, однако, не мешает ему уверенно но держать ручку, вилку и стакан.
Терапевт. Отличается от гинеколога цветом лица, крепостью сна и большим количеством микробов. На обходах говорит много о чем угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Заветное желание - свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт хлоргексидин и прочую отраву. Профессиональные болезни - смотри справочник терапевта.
Хирург. Продолжительность обхода - 45 секунд. Любимое выражение: «Что с него взять, кроме аппендикса». Пьет много, потому что много приносят. Когда приносят мало, орет, матерится, лезет на стенку и пьет еще больше.
Народная примета: если врач не хочет открывать бутылку зубами, значит, это стоматолог.
Зав. отделением. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.
Главврач. В переводе на русский язык - завхоз. Последний раз видел больного лет двадцать назад, и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если вы случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться - это он.
Профессор (начмед). Выглядит почти как главврач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Начмед, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить, и примерно раз в месяц пытается это продемонстрировать. Поэтому ваша задача - не подпускать ее к больным. Если же обход неминуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с начмедовскими приказами. На вопрос начмеда «Что получает больной?» - четко с выражением расскажите схему, предложенную ей в прошлом веке. Будет счастлива и ни за что не заглянет в лист назначений. После обхода на мекните больному, что с него бутылка. И помните: единственный врач, который ни- когда не ошибается - это патологоанатом.
Кстати, о больных. В отличие от вас, они думают, что наша медицина бесплатная и общедоступная. Если вы попытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и когда им это надоест, они сами проявят сознательность. Будьте готовы к любым неожиданностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили ее 15 лет назад, сразу соглашайтесь. Тогда больные решат, что врач, во-первых, опытный - как-никак 15 лет, а во-вторых, хороший, раз бабушка еще жива. Некоторые несознательные пациенты позволяют себе высказывания типа: «Вам за это деньги платят». Отвечайте им так: «Если, по-вашему, это деньги, то, по-моему, вы уже здоровы». Действует безотказно.
Зарплата. Это то, на что в принципе невозможно прожить, и что никогда не платят по двадцатым и пятым числам. Если до вас дошли слухи, что кто-то получил ее в срок, можете не сомневаться - это главврач, его замы и главный бухгалтер. Некоторые говорят: «Как нам платят, так мы и будем работать», и ошибаются. Если вы будете работать хорошо, вам могут предложить взятку. Взятка отличается от зарплаты тем, что ее много, за нее не надо расписываться и она не облагается налога- ми. Не лишайте возможности больного вознаградить вас за труды. В противном случае пойдет слух о вашей бескорыстности, и вам никто никогда ничего не даст. Многие поначалу не знают, как себя вести. Мой совет - спросите у дающего: «А сестрам заплатили?». Этим вы очистите свою девственную совесть и заслужите любовь сестер. И учтите: некоторым больным дать взятку труднее, чем вам - ее принять. Краснея и потея, они так и вертятся вокруг вас, пытаясь незаметно засунуть конвертик в ваш карман. Для облегчения процесса нашейте на халат дополнительные карманы в самых доступных для больного местах. А если вас смущает слово «взятка», называйте ее «премия». Это помогает.
И последнее. Что такое медицина? Медицина - это школа бизнеса. Как только человек становится хорошим врачом, он тут же бежит что-то продавать. Как же определить этот переходный момент? Вам поможег еще одна примета. Если однажды вы воскликнете: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!», - значит, вы уже состоялись как врач.
Re: Классификация выпускников мед. универа.
Интересно так))
мадина- Новичок
- Сообщения : 3
Дата регистрации : 2011-11-24
Re: Классификация выпускников мед. универа.
я к сожалению очень часто слышу фразу: "Вам вообще-то за это платят"....обидно так сразу становится...
не_исправимая- Активист
- Сообщения : 56
Дата регистрации : 2010-12-04
Откуда : Ростов-на-Дону
Похожие темы
» Ресурсы нашего универа
» Плюсы/минусы универа.
» Тест выпускных экзаменов мед.универа.
» Забор вокруг универа. Ваше мнение.
» Плюсы/минусы универа.
» Тест выпускных экзаменов мед.универа.
» Забор вокруг универа. Ваше мнение.
Форум РостГМУ :: Развлечения :: Юмор
Страница 1 из 1
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|